コスプレエッチの魔力

自分は前提条件として

4日間人の家に居て

オナニーを禁じられていた

毎夜毎晩エッチしたい

コスえっちしたいと

ずっと考えていて最終日は

ムラムラしすぎて寝れなかった

そして友達の家から帰宅をし

友人と談笑しながら

「金を貸すから風俗に行くぞ」と

圧をかけて

性癖クルセイダースが結成された

向かった地は年下シチュの風俗

自分は妹属性が好きではなく

ある1人の嬢のコスプレオプションに

惹かれてここしか行かないと

心を鬼にしてそこへ向かった

自分は電話で指名もせず

目当ての女の子は

即ヒメである事を調べた上で

店舗へと突撃した

前行ったのはデリヘル形式なので

箱ヘルは今回は初めてであり

待合室の男たちが

皆臨戦態勢のまま

待たされてるのを見て

ここが戦場かと感じた

とりあえず圧をかけるために

タバコを吸った俺は強い

そしてパネル指名の時

無事に目的の子がいたが

コスプレは予約制らしく

出来ます？と聞いたら

ちょっと待ってから出来ますと

ボーイからの神の一言が発せられた

人はこんなにも優しいものなのか

そしてレムコスの嬢と対面の時

カーテンを開けた瞬間

そこに低身長のレムがいた

ウィッグ特有の質感と

ヒラヒラの服

自分が求めていたレムコスである

室内に入りプレイの前に

お風呂に入った

相変わらず感度が狂ってるので

触られる度にビクビクした

お風呂入ってから

まず初めに攻めか受けかを選択

自分は受けを選択した

ここからレムにリードされながら

えっちが開始された

まず初めに手が冷たいねって

自分の手を掴んで

そのまま服の上から

胸を揉む形になった

めちゃくちゃ暖かいし柔らかい

これがレムの胸かと思っていると

「もっと暖かくしよっか？」

そしてヒラヒラの服から

本物の胸が出てきた

そして揉んだめちゃくちゃ暖かい

人の温度と柔らかさで

自分はおおおってなった

そして自分の横に

ちょこんとレムが座り

いきなり匂いを嗅いで来た

めちゃくちゃASMRだった

鼻息ってほんとに

最高にいいよなって改めて感じた

自分はかなり女の子が苦手なので

顔を近づけられただけで

目を背けるのでレムが

「嫌なの？」って聞いてきて

「嫌ではない…」と答えると

ふーんってイタズラな笑みでキスをした

キスは割と普通だったが

Ｄキスがあまりにも感覚が

新しすぎてこれがＤキスか…って

感心しながらめちゃくちゃハマってしまった

そして押し倒されたいとか

色々とシチュエーションを

お願いしたので

まずレムに押し倒された

そして乳首をいじられたり等の

前戯が始まった

自分の股間を舐めたり

早漏なのは事前に言ってるので

軽くフェラしたり色々楽しんだ

自分が注文したやりたいこと

・顔面騎乗

・くすぐり

・目隠し

・寸止め

・イッた後も手コキ

まず初めにくすぐりが始まった

自分の体が動かないように

自分の腕をレムの足で抑えて

くすぐりが開始された

自分が足をばたつかせる度

イタズラな笑みで笑ってくれて

めちゃくちゃよかった

後まんこがみえて下からのアングルの

レムは自分が漫画やイラストで

憧れていたアングルで最高だった

ここでまたレムが提案した

「背中ってどうなの？？」と

自分自身背中は全く未知の世界で

どうなんだろうと試してみた

自分は背中が一番くすぐりに

弱い部位だと判明した

ほんの少し触られるだけで

もう限界でレムと最初設定した

NGはダブルタップするというやつで

流石にすぐダブルタップしてしまった

自分の背中はほんとに弱かった

その前に色々なとこくすぐられて

どこがよかった？？って聞かれて

内もも辺りが良かったと答えて

内ももをくすぐられた

レムの顔は自分の背を向いているから

見えないがレムの背中が見えるだけで

もう最高にいいアングルだった

そして次に寸止めシチュが始まった

まず初めに仰向けの体勢で

手コキが始まった

イキそうになる度に止められた

最高だった

次にＭ字開脚にからの

背後からの手コキが始まった

攻めシチュなので

鏡で自分がレムにしこられてるのが

まんま見られて

めちゃくちゃ恥ずかしかった

でもめちゃくちゃよかった楽しい

イキそうになって腰を引く度に

逃げないでって寄せられたのが

最高にゾクゾク来た

次に自分が壁を背に座り

ほぼほぼ逃げられない状態で

手コキされた

この逃げられない感覚に

めちゃくちゃ興奮した

最後の〆に寝っ転がって

目隠しをされた

そこからガサガサと音が聞こえ

疑問とともに何が起きるのか

期待しつつされるがままに

取り出された器具を付けられた

付けられた器具は手錠である

そこからまた手コキされて

イキそうになって自分の手で

止めようとすると

自分の手を持ち上にあげて

自分の意思では止められなくなった

ここからが性癖駅伝の大トリである

自分が止めて欲しいのに

止められないシチュエーション

夢にまで見たシチュエーションである

時間的にもあと少ししかないので

最後の追い込みをかけるかのように

ローションをかけて

手コキが始まった

今までの手コキと違い

音がえぐかった

ほんとに手コキかと疑うくらい

ジュプジュプと音が鳴った

しかも気持ちよすぎて

バグが起きかけた

今までの手コキを全て

過去にした手コキだった

そして自分は射精をした

ここで終わるはずもなく

「まだまだイけるっしょ？」と

更に追い込みをかける

手コキが始まった

ただでさえエグい手コキは

エグいのにイッた直後の

敏感な股間にエグい手コキは

軽い拷問みたいなものだった

「まだまだイけるっしょ？」の

言葉と共に繰り出される

エグい手コキは記憶が曖昧になるくらい

興奮しためちゃくちゃよかった

そしてプレイが一通り終わり

「セルフ顔射してるけど大丈夫？」と

一言言われ自分の射精距離が

とんでもなかったことに気がついた

相当気持ちよかったし

溜め込んだんだなと実感した

そしてシャワーの時間

イソジンとマウスウオッシュの

2つやる理由が少し知りたいけど

まあそこは仕様ってことで

話さないでおいた

2種類それぞれ役割でもあるのかな

割と疑問ではある

そしてシャワーの時間が終わり

アフタートークの時間

ウィッグまで被る風俗とか少ないよねとか

昔別のお客さん向けに亀頭ローター

個人オプションで付けてたけど

案外人気なかったって話とか

レムコス多いからラムコスにしようか

迷ってたとか色々お話をした

指名した子がよくする

コスプレのランキングが

レム

ジャンヌオルタ

エリザベスの順らしく

自分は

レム

しまかぜ

ジャンヌオルタと思ってて

意外だなって思った

あと自分が相当なＭで

不慣れだけどどうだった？って

聞かれてよかった！って答えたら

私も反応見て楽しめたよ！って

答えてくれて少し嬉しかった

アナルの事ケツ穴って言ったり

おしりの穴壊れるからとかを

ケツ穴がぶっ壊れるからさって

言うこの口調がめちゃくちゃ好きだった

そして全てが終わり

退店をした

最後の最後まで笑顔で対応してくれたのが

めちゃくちゃ嬉しかった

やりたいこと今のところ

全て達成したので

当分風俗にはお世話にならないなと

思いながら電車に乗り

家に帰宅した

アウトドア系メンヘラ

メンヘラというよりは

精神疾患を持ってる人や

自己肯定感低い人は

外出るのが苦手とよく聞く

しかし自分は外に出ないと

気が済まないタイプである

理由は家にいると

悩み事や自己嫌悪や

なぜ遊ばなかった？

休日を無駄にした？と

家にいる方が頭を使うからである

でも外に出るために友達といないと

疎外感や周りへの嫉妬が

多く出てくる事があるので

友達と遊べない日は

いつも外に出ないと言うよりは

外に出れないことが多い

自分がインドアかアウトドアかは

かなり曖昧だが

外で友達とたくさん遊ぶのが

自分はとても大好きである

世界の中心

自分のいる世界はこの地球である

しかし自分の精神がいる世界は

別のところにある

会社のコミュニティや

仲のいい人同士のグループ等

自分の周りの人間は

ある意味1つの世界である

自分は会社には興味なくて

仲のいい人同士のグループを

世界の中心と自然に考えてしまう

これはとても危険なことで

広い目で見れず狭い目で見るので

少しの変化が大きな変化に見え

自分の心が疲労するのである

今現状自分は

1つのコミュニティを

世界の中心と捉え日々苦悩してる

このままでいいのかと考えながら

一般的ではないことをいつもして

10年20年先も同じこと続けて

いつか何も無いことに気が付き

その頃には手遅れになるのだろうか

1秒1秒人は大人になり

積み重なりの10年で

人は老いていく

今すぐ1つのコミュニティに

依存するその考えを捨て

普通の人にならないといけないのに

日々甘えて暮らしてる

自分はどうすればいいのか

何が正しいのか

自分にはよくわからない

過去が産んだ劣等感の塊

自分は最近まで

過去の話をしてない

過去の話をするのは

無駄なことだし

弱みだと感じてるからだ

最近は自分の今の性格や

思想はどこで形成されたか

考えると過去に行き着く

自分は保育園の頃は

落ち着きがなく

運動会ではいつも

ウロウロしてたらしい

思えばこの頃から

自分は異常な人だった

小学生に上がり

1年生から3年生はまだマシだった

しかし4年生で発達障害が目立ち

いじられたり

問題行動(八つ当たり)の繰り返しで

5年生では特別支援学級へ入った

そこは今思えばそこの担任の

政治の思想も歪んでて

特別支援学級の性質上

周りの親や先生から腫れ物扱いを

受けるようなクラスでした

6年生になり一般の学級へ戻り

中学1年生は頭は悪かったが

それなりに学校生活をおくりました

しかし中学2年生になり

自分の中のストレスが

知らぬ間に溜まりすぎたのか

双極性障害になりました

思い返せば部活の顧問に

課題忘れるだけで突き飛ばされ

試合の内容が悪いと

説教されるし

クラスメイトからはいじめられ

少し考えるだけで

そりゃそうだろみたいな環境でした

自己肯定感がここで完全に折られ

普通ってものに嫉妬して

今を生きています

あの時いじめた人って

今はきっと大学で彼女作って

幸せに暮らしてるんだろうな

自分よりいい暮らししてるんだろうな

何も罪悪感感じず

生きているんだろうな

生存権を他者に委ねる

自分は前から他人に生存権を

握られてる気がする

金銭や衣食ではなく

生きる理由って意味での生存権が

他人に握られてる気がする

自分が死なない理由は

親や友達が悲しむから

それだけの理由で死なないって事や

友達や好きな人と話したり

遊ぶ瞬間しか

娯楽を楽しめない事

1人の時間がとにかく嫌いで

人と話してない時は

動画見て過ごしているが

それすら出来ない事もしばしばある

生きてるってなんだろうか

死ぬことは解決策なのだろうか

自分は死にたくないけど

生きる理由はないから

他者に生きる理由を押し付けて

言い訳探しをしてるだけなのか

仕事中は明るく振舞って

仕事終えて車に乗った瞬間

涙が出そうになる

自分の仮面が剥がれる瞬間

いつも鬱と焦燥感に駆られる

好きな人と話さなきゃいけない

死なないといけない

好きは何？依存してるだけ？

いつも同じような自問自答や

強迫観念をグルグルと頭の中に

張り巡らさせながら

1人で退勤してる

明日が怖い

変化が怖い

人が怖い

怖いものだらけで

何もしたくない

こんな生活いつ続くのだろうか

■

自分の中の衝動が抑えられない

毎日自分と自分の衝動が

葛藤して脳がぐちゃぐちゃになってる

毎日仕事で嫌なことがある

罵声嫌味怒鳴り声どれも聞き飽きた

平穏のふりをして

日々ストレスを貯めてる

タバコの本数が増えた

ぼーっとする回数が増えた

風呂が嫌になった

今の自分は確実に壊れてる

最近疲れが取れなくなった

帰り際泣きそうになることがあった

家に着いても帰りたいと

思うことが多々あった

帰る場所ってどこだろう

心はいつも帰宅できない

自分が依存してるのはタバコでも酒でもなく人間である

皆さんは何かに依存していますか？

自分はタバコと人に依存してます

タバコはまだ依存度は低いが

人に対する依存がかなり高いです

自分の今の脳みその8割が

好きな人の事で埋められてます

話だけ聞くとただの恋煩いと

思うかもしれないが

話さなきゃ話さなきゃって

強迫観念が襲ってくると言い換えると

依存って言葉が正しくなる

1度人に愛されることを

知ってしまい

愛されることに依存して

自分の世界の中心が

好きな人で埋めつくされてます

でも自分が依存したり

パニック発作が起きたりを

抑えるために最近努力してます

心の余裕の持てる

大人になる日が来るまで

日々頑張って生きてます

タバコや酒やギャンブルと違い

人に依存することを治すことは

孤独の戦いである